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Filosofia de bar
Óóóóóó, post novo no Boteco. O que teria motivado tão inesperado retorno? Será que foi a prisão do Paulo Maluf? Será que foi a visita da Paris Hilton a terras brasileiras? Ou será que foi o parto televisionado (!) da Britney Spears?.
Não, foi o clipinho do Word. Eu estava escrevendo um post sobre como a Paris Hilton é vesga e, de repente, a palavra vesga foi sublinhada de verde. Parece que o corretor ortográfico do Word segue à risca a "cartilha politicamente correta" do Lula (lembra?). Disse que o certo era estrábica.
(agora eu vou lá escrever zaroio)
Definitivamente, as pessoas que enfiam o dedo no nariz me perseguem. Não há um só dia da semana em que eu não pegue o metrô e dê de cara com um passageiro tirando meleca. Até aí, o nariz é deles, o dedo é deles, a meleca é deles, e o gosto esdrúxulo para "comida" também é deles.
... Mas por quê, por quê, por queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee essas pessoas têm de fazer isso em público??????
HIATUS
A dona deste blog foi...
1) Tentar descobrir por que a Glória Maria fala "milhõs", "multidõs", "coraçõs", ao invés de "milhões", "multidões", "corações".
2) Pesquisar no Google quem foi o inventor do desodorante Roll-on (e de quebra, saber se saiu em alguma coluna social as fofocas da festa na ilha do Jeremias)
3) Bolar uma forma infalível dos pandas se motivarem a cruzar.
4) Vender óvulos para casais gays e um rim para o mercado clandestino, a fim de angariar fundos parar ver o show do raveonettes em Curitiba.
(Não creio que vocês sentirão falta das bizarrices escritas aqui. Basta olhar em volta.)
Era uma negona de 1.90 de altura, trajando shortinho dourado (!) e meia arrastão vermelha (!), comendo uma banana nas imediações da estação da Luz.
...São Paulo é mesmo uma cidade adorável.
Minha irmã, já casada, me disse que pretende ter um filho daqui a uns três anos. E eu passei a pensar em que tipo de tia solteirona eu serei - definitivamente, não o tipo que deixa o pentelho mexer nas minhas coisas e tomar quantos potes de 2l de sorvete quiser. Justo quando eu estava me desesperando por achar que 3 anos é pouco tempo para descobrir uma forma de contribuir para o desenvolvimento intelectual dele e ao mesmo tempo não esgotar toda a minha paciência, eis que penso na seguinte situação:
__ Ei, moleque, o que você tá fazendo aí?
__ Tostando formiga com lupa.
__ Ah, sabia que as formigas têm um exoesqueleto quitinoso?
__ Hã?
__ Uma casquinha de quitina. De açúcar.
__ Então quer dizer que, se eu pôr na boca, ela vai ser doce?
__ Não. Mas se você jogar detergente nela, ela vai amolecer e morrer muito mais rápido do que com essa lupa aí.
__ Êêêêê!
E lá vai o moleque para bem konge de mim, acabar com o estoque de detergente da minha irmã.
Finalmente, um post grande
Cheguei à seguinte conclusão: de todas as revistinhas do Maurício de Sousa, a única que presta é a da Magali. Todas as outras são má influência para as crianças. Acompanhe o meu raciocínio:
* A Mônica é a típica feiosa que se acha a última bisnaguinha do pacote. Mesmo baixinha, dentuça e gorducha, ela insiste em ser a protagonista "dona da rua". Além disso, ela mete porrada nos meninos que mexem com ela: ou seja, desconhece o perdão e semeia a violência.
* O Cebolinha é o típico loser. No gibi, isso não transparece ainda - pois todas as personagens têm eternamente seis anos de idade, não importa quantas mil historinhas já tenham sido ambientadas na festinha de aniversário de alguém da turma. Assim que completar sete anos e se sentar numa carteira escolar, o Cebolinha vai ver o que é Bullying. Calvo precoce, de língua presa e ainda apanha de mulher... Putz grila, o que não vai faltar é nego zoando com a cara dele.
* O Cascão é o cara mais sem personalidade da turma. Repare: na grande maioria das vezes, ele não quer torcer as orelhas do Sansão - ele só faz isso porque o Cebolinha o convence. E, como já foi dito, o Cebolinha é loser. Resumindo: pior que ser pau mandado é ser pau mandado de loser. Como se isso não bastasse, ele ainda é porco.
* Quanto a Magali... é a mais esperta. Primeiro, porque anda com a Mônica. "Ué", diriam os meus pseudoleitores, "mas você não disse que a Mônica é idiota?". Sim, mas não deixa de ser a dona da rua. A Magali, portanto, sabe muito bem as vantagens de se juntar a quem tem poder. Mas isso não é tudo: ela ainda tem algo que toda mulher devia ter: COME PRA CARALHO E NÃO ENGORDA! Quer algo melhor que isso?
Se eu tivesse um filho, antes de afogá-lo na privada, eu o faria ler apenas os gibis da Magali.
Ó, dúvida cruel! Não votar no Lula ano que vem porque ele compactuava com essa sujeirada toda
OU...
Não votar no Lula ano que vem porque ele estava distraído demais cutucando o nariz com o dedo mindinho remanescente, enquanto toda a cúpula do PT deitava e rolava em pilhas de dinheiro?
Estou cansada de ouvir as pessoas dizerem que a Barbie é um ícone e que todas nós, mulheres, no fundo gostaríamos de ser como ela.
O quê? Uma moça que não tem mamilos, cuja calcinha é grudada ao corpo e ainda por cima é monogâmica? Ah, dá um tempo.
PS - Todas as vezes em que o assunto foi Barbies, Hello kitties, Daslus e outras patricices, recebi comentários inflamados. Estou ansiosa pra saber qual a ofensa da vez, yay!
Veja só: há mesmo males que vêm para bem. Tivesse aquele Jean eletricista morrido em circunstâncias normais, quando que o enterro dele teria direito a transmissão pela Globo e mensagem honrosa do papa?
E tá mais que confirmado: passando no horário nobre da Globo, até a maior jequice se torna hype. Quando, nessa nossa vidinha maldita, a gente iria imaginar que um batalhão de pessoas teria coragem de enfiar a calça por dentro da bota de cowboy e sair pelas ruas de São Paulo, sem medo de serem felizes?
Antes, minha mãe era viciada em assistir a novela.
___ Filha, corre aqui, venha ver! A Rubi acaba de flagrar o Rodrigo Augusto beijando a Carmem Cristina!
Hoje, ela é viciada em assistir à CPI.
___ Filha, corre aqui, venha ver! A Renilda acaba de dizer que o José Dirceu se encontrava com o Marcos Valério!
...Bom, pelo menos no que diz respeito aos nomes das personagens, é tudo a mesma coisa.
Tópico de uma comunidade do Orkut:
Procuraçe banda
Ae galera de NATAL(RM) afim de montar uma banda... Ñ preciza tocar muto bem, nem ter muita esperiencia, nem precisa ter estrumento...mas se tiver melhora!!!
É assim, desta forma singela, que nasce a música popular brasileira.
Uma desconhecida riu de uma piadinha qualquer que fiz a respeito de alguma bobagem, enquanto eu conversava com uma amiga no banheiro da Dj Club.
...Foi aí que eu percebi que sou legal de verdade.
Pronunciamento atrasado sobre o caso Daslu:
Me-ni-na, você não sabe? Xadrez é a última moda!
"Jolie, Jolie, Jolie, Jolie
Botou silicone sim, não tá nem aí"
Paródia de uma amiga bêbada para "Jolene", do White Stripes.